Skip navigation

Tag Archives: diavol

E o căldură infernală. Lava se scurge sictirită spre un lac plin cu un lichid murdar. Diavolul se aşează la birou în faţa maşinii de scris. Îşi pune scaunul exact în calea torentului de lavă. Urmează să înceapă o operă care să-i asigure dreptul la eternitate. Nu vrea s-o termine, deoarece opera sa se va scrie singură. El doar o va începe.

Scaunul pe care stă, trosneşte ameninţător. Lava a ajuns în dreptul unuia dintre picioarele din spate şi lemnul fumegă. Dar diavolul e hotărât să nu se ridice. Surâde nostalgic… aventura sa se apropie de sfârşit. Dar ideea pe care o are între coarne, îl înveseleşte. Începe să râdă în hohote, dar se opreşte. O lacrimă i se scurge pe obraz, apoi se evaporă. E mândru. Scaunul trosneşte din nou. Ambele picioare din spate sunt acum înghiţite încet de lavă. Diavolul trage adânc în piept fumul de lemn ars. Se uită gânditor spre conul unui vulcan. Îi va lipsi oare acest peisaj infernal? Scaunul începe să se scufunde într-un nor de fum, lava a ajuns la picioarele din faţă. Timpul este nemilos! Dar diavolul e liniştit. Ştie că urmează ceva extraordinar. Se apleacă asupra maşinii de scris şi tastează: A… C… T… G…

Scaunul cedează, diavolul cade şi moare înghiţit de lavă.

Advertisements

“Imagine your grandma in hell. Baking pies without an oven.”

George Carlin (1937 – 2008)

I wrote the next lines in his memory:

I can’t understand the concept of cemeteries. They’re just a waste of useful space. I mean why the fuck keep some corpses in the first place? Are people that arrogant in such a way that they buy property on which to keep their apoptotic former selves? Well they are! People will do almost anything to their cadavers except donate their organs post-mortem.

“Why the fuck should I help another motherfucker after I’ll be gone? Maybe I’ll need my fuckin’ liver when I’m taking a harp lesson up on a cloud in heaven…”.

I say: “Hey cocksucker! Maybe you’re going to hell. You think god never saw you touching your niece’s dog in an unnatural way? Down there a liver is just another piece of meat that aches”.

Death should be a simple thing:

first – you die (so far so good);

second – a team of specialists harvest all your viable organs;

and third – they take the rest of your shit down to the crematory and burn it to ashes.

No need for the childish concept of afterlife, god, devil and all that shit. Some of your parts (always the brain, which when you think of it, is the source of all the nasty shit you’ve done in life!) go in a big ass oven, where they’re cooked to ashes. Other organs take the higher role of saving someone else’s life (maybe the kidneys, always kept clean by tremendous amounts of alcohol ingested, alcohol that also led you to suicide, but that’s another story). So there you go: heaven for the holy parts of you, and hell for the less holy ones. And if you’ve really done something worth being remembered, you’ll be remembered. A fucking sculpture of a Mercedes beside your grave is not a reason for people to speak about you in the centuries to come.